Vom Suchen und Finden der Liebe: ihr Zauber und ihre Macht (eBook)

2. Ist es Liebe oder nur ein Zeitvertreib?

In einer perfekten Welt entstehen alle Beziehungen nur aus echter, tiefer und aufrichtiger Liebe.

Doch wenn wir uns in der Realität umschauen, dann stellen wir fest, dass Menschen aus allen möglichen Gründen miteinander zusammen sind: aus Angst vor dem Alleinsein, aus Gewohnheit, aus Bequemlichkeit, um sich von einer anderen, gescheiterten Beziehung abzulenken oder weil man in den Partner alle möglichen Dinge hineinprojiziert, die man sonst vermisst. Für eine Beziehung sind das schwere Hypotheken, die im schlimmsten Fall verhindern, dass man glücklich miteinander wird.

Wenn wir unser Herz mit jemandem besetzt halten, den wir nicht wirklich oder aufrichtig lieben, dann verhindern wir damit aktiv, dass wir jenem Partner begegnen, der uns in den Tiefen unseres Herzens wirklich berührt.

Es spielt keine Rolle, ob wir an die Macht des Schicksals glauben, jeder von uns weiß, dass die wahre Liebe wirklich existiert, sonst würden wir uns nicht nach ihr verzehren. Es ist unwichtig, ob wir sie selbst schon einmal erlebt haben oder sie nur aus Filmen und Liedern kennen, ihre pure Existenz macht sie zum Sehnsuchtsort für uns.

Glaube versetzt Berge

Als Expertin für Liebesdinge darf ich Ihnen zwei Dinge verraten: Die wahre Liebe existiert und sie kann unser Leben durchaus mehr als einmal berühren.

Es ist nicht so, als gäbe es da draußen für jeden von uns nur den einen Richtigen oder die eine Richtige. Die wahre Liebe ist eine Frage des Gefühls, nicht der Einmaligkeit.

Entscheidend ist, dass wir offen für sie sind und weiterhin an ihren Zauber glauben. Bestimmt hat jeder von Ihnen schon einmal vom sogenannten Placebo-Effekt gehört. Der Glaube kann Berge versetzen, das gilt natürlich und insbesondere in Sachen Liebe.

Wenn wir nicht an sie glauben, dann kann sie sich in unserem Leben auch nicht ereignen. Nur, wenn wir ihr die Möglichkeit einräumen, sich zu ereignen, dann wird sie auch stattfinden.

Von Visualisierung und Manifestation

Die Liebe gehört zu den großen Mysterien, die das Leben für uns bereithält. Ob wir es zugeben oder nicht, im Grunde wünscht sich jeder von uns, sie zumindest einmal zu erleben und sie am besten für ein Leben lang auch nicht mehr loszulassen.

Ich empfehle meinen Klienten dabei immer, sich den Moment der Erfüllung ihrer Wünsche ganz genau vorzustellen. Wie wird es sich anfühlen, wenn sie zum ersten Mal sagen »Ich liebe dich«? Was werden sie anhaben? Wie wird sich ihr Herzschlag beschleunigen, die Atmung schneller gehen? Was wird das Gegenüber antworten? Es kann sogar hilfreich sein, sich den konkreten Ort vorzustellen!

Das, was wir uns wirklich wünschen, wird sich auf die eine oder andere Weise in unserem Leben manifestieren, deshalb ist es so wichtig, dass wir darauf achten, was wir uns wünschen.

Jeder von uns führt den ganzen Tag im Stillen Unterhaltungen mit sich selbst und unser Unterbewusstsein hört unablässig zu. Reden wir uns selbst ein, dass wir nicht liebenswert sind, dann wird genau das zu unserer Realität werden. Wichtig ist es, auch den versteckten Glaubenssätzen in unserem Inneren auf die Spur zu kommen.

Jeder von uns trägt alte Verletzungen aus der Kindheit oder früheren Beziehungen mit sich herum, die sich in Form von Glaubenssätzen in uns festsetzen. »Mit mir hält es niemand aus« oder »Ich habe echtes Glück gar nicht verdient« sind solche Glaubenssätze.

Meistens sind wir uns ihrer gar nicht bewusst, deshalb ist es umso wichtiger, sie uns aktiv in das Bewusstsein zu holen, in dem wir uns selbst bei der Unterhaltung zuhören. Was sind das für Dinge, die wir uns selbst erzählen? Sind sie positiv und von Selbstliebe geprägt? Oder sind sie negativ und limitieren sie uns in den Möglichkeiten, glücklich zu werden und Liebe zu erfahren? Mehr dazu gibt es in Kapitel 3 unter dem Stichwort »Selbstliebe«.

Für dieses Kapitel ist es vor allem wichtig, dass wir ehrlich sind – ehrlich zu uns selbst und ehrlich gegenüber einem potenziellen Partner.

Die große Liebe – weniger gilt nicht!

Sicher, wer sich in realen Beziehungen umsieht, der findet dort nicht immer die wahre Liebe in Reinform.

Menschen können sich aus ganz unterschiedlichen Gründen entscheiden, ein Stück des Weges gemeinsam zu gehen. Manchmal macht es die Anwesenheit eines anderen leichter, manchmal ziehen wir einen bestimmten Nutzen daraus, wenn wir mit diesem oder jenem Menschen zusammen sind. Das ist auch völlig in Ordnung. Worauf es ankommt, ist, dass wir uns nicht selbst belügen.

Diese Art Beziehung kann auf Anziehung und Zuneigung basieren, doch mit echter und aufrichtiger Liebe haben diese Art von Verhältnissen nichts zu tun und es ist von Bedeutung, dass wir den Unterschied kennen. Ansonsten gehen unsere Antennen für die echte Liebe nämlich bald verloren. Ich möchte diese Art von Arrangements keineswegs schlecht reden – die Gründe, warum sich Menschen zusammen tun, sind so vielfältig wie die Menschen selbst.

Doch es ist wichtig, dass wir uns keinen Illusionen hingeben, um nicht verletzt zu werden. Wenn ich weiß, dass mein Gegenüber nur mit mir zusammen ist, weil er nicht gut allein sein kann, dann kann ich mich damit zufriedengeben, doch mit der wahren Liebe verwechseln sollte ich es auf keinen Fall.

Und vielleicht hindert mich dieses Arrangement daran, der wahren Liebe in meinem Leben eine Chance zu geben. Denn wer mit seinem Partner »zufrieden« ist, der ist natürlich nicht auf der Suche nach der wahren Liebe.

Echte Liebe – was ist das eigentlich?

Echte und reife Liebe zeichnet sich dadurch aus, dass sie nicht versucht, den anderen zum Mittel meiner Zwecke zu machen. Ich liebe den anderen, bedingungslos. Das ist das Ideal der Liebe.

Das heißt, ich stelle an ihn (oder sie) keine Anforderungen, ich liebe um der Liebe willen und verlange nichts im Gegenzug. Weder erwarte ich, dass der andere mich glücklich macht, noch mache ich ihn (oder sie) dafür verantwortlich, wenn ich nicht glücklich bin. Ich liebe, um zu lieben, mehr nicht.

Diese Erfahrung allein wird mich und meinen Blick auf das Leben grundlegend verändern. Die meisten Menschen erfahren diese Art von bedingungsloser Liebe, wenn sie eigene Kinder haben - sie lieben, ohne im Austausch dafür etwas zu erwarten.

Doch eigentlich sollten wir diese Art von Liebe auch in unsere partnerschaftliche Liebe bringen. Der Philosoph Erich Fromm hat sich damit in seinem Standardwerk »Die Kunst des Liebens«1 ausgiebig beschäftigt und ich kann es nur jedem empfehlen, der etwas über die reife und erfüllende Liebe erfahren möchte.

Liebe ist kein Ersatz für all die Dinge, auf die wir in unserem alltäglichen Erwachsenenleben verzichten müssen. Genau dafür benutzen viele Menschen sie.

Der Partner oder die Partnerin muss herhalten für all die Momente, in denen zum Beispiel mein Chef mir Dinge sagt, die mir nicht gefallen, in denen ich mich unterordnen muss oder die ich einfach hinnehmen muss.

Wir erwarten von unserem Partner, dass er unsere Bedürfnisse befriedigt, jederzeit für uns da ist, keine Ansprüche an uns stellt und uns rund um die Uhr mit Liebe umsorgt.

Tatsächlich ist das eine eher unreife Art der Liebe, die eher in den Bereich unserer Kindheit gehört. Diese Art von Liebe erfahren die meisten von uns, wenn es gut läuft, von unserer Mutter beziehungsweise unseren Eltern.

Wenn es um unseren Partner geht, sollten Aspekte der Freiheitlichkeit an erster Stelle stehen. Wir sind zusammen, weil wir uns aus freien Stücken dazu entschieden haben und weil sich das Leben gemeinsam einfach besser anfühlt.

Es ist diese Freiheit in der Entscheidung füreinander, die in den alltäglichen Beziehungen allzu schnell verloren geht. Wir machen den anderen verantwortlich – für alles, was in unserem Leben schiefgeht, für die schlechte Laune, die wir am Morgen haben, ebenso wie für den Misserfolg, den wir möglicherweise im Beruf erleben.

Genau damit beginnen die Probleme und die Liebe, dieser flatterhafte Gast in unserem Leben, verliert ihren Zauber.

Wenn es wehtut, ist es keine Liebe

Manchmal gehen die Gründe, weshalb wir an einer Beziehung festhalten oder uns eine Beziehung wünschen, auch viel tiefer. Wir agieren Muster aus, die wir in unserer Kindheit oder auch später erlernt haben und verdecken damit tief sitzende Verletzungen. Das Gefühl, nicht gut genug zu sein, oder nicht genügend Urvertrauen erfahren zu haben, ist dabei von besonderer Relevanz.

Man muss kein Psychologe sein, um zu erkennen, dass von diesem Standpunkt aus eine erfüllende und reife Liebe gar nicht möglich ist. Ich begegne dem anderen mit einem Mangel, von dem ich mir wünsche, dass er oder sie ihn ausgleicht.

Das kann nur schiefgehen.

Bevor wir uns also auf die Suche nach einem Partner begeben, ist jeder von uns aufgefordert, die inneren Wunden in uns selbst zu heilen, damit sie eine mögliche Beziehung...